Jiyana mirov çend caran bi qonaxên ku tê de êşa dil giran heye tê diyar kirin. Zêdebûna êşê li gorî ezmûnê diguhere û pir caran dibe sedem ku em hestiyar bibin. Em tenê dikarin li ser ezmûna têkildar bifikirin, xwe di vê kaosa derûnî de winda bikin, her ku diçe bêtir cefayê dikişînin û di encamê de ronahiya ku li dawiya asoyê li benda me ye winda bikin. Ronahiya ku tenê li bendê ye ku ji nû ve ji hêla me ve were jiyîn. Tiştê ku pir kes di vê çarçoveyê de ji bîr dikin ev e ku dilşikestî di jiyana me de rêhevalek girîng e, ku êşek wusa potansiyela başbûnek mezin û bihêzkirina rewşa hişê meriv digire. Di beşa jêrîn de hûn ê fêr bibin ka hûn çawa dikarin di dawiyê de êşê derbas bikin, hûn çawa dikarin jê sûd werbigirin û hûn çawa dikarin dîsa ji jiyanê kêf bikin.

Di jiyanê de dersên herî mezin bi êşê têne fêr kirin

Di eslê xwe de, di jiyana mirov de divê her tişt tam wekî xwe be. Ti senaryoyek maddî tune ku hûn tê de tiştek cûda biceribînin, ji ber ku wekî din dê tiştek cûda biqewimiya, wê hingê we dê trênek ramanek bi tevahî cûda fêhm bikira û qonaxek jiyanê ya cûda bikira. Tecrûbeyên bi êş, kêliyên ku dixuye erd ji bin lingên te çirandine jî tam heman e. Her tişt sedemek, wateyek kûrtir heye û di dawiyê de ji pêşveçûna giyanî ya xwe re xizmetê dike. Her hevdîtina bi mirovekî re, her serpêhatiyek çiqas bi êş be jî, bi zanebûn kete jiyana me û derfetek mezinbûnê da destpêkirin. Lê gelek caran em zehmet dibînin ku em ji êşê derkevin. Em xwe di nav hişmendiyek ku xwe ferz dike, bi enerjîk çewisandiye de dihêlin û bênavber êş û azaran didomînin. Ji me re zehmet e ku em bala xwe bidin aliyên erênî yên rewşa hişmendiya heyî û di vê çarçoveyê de em gelek caran şansê pêşveçûna xwe ya bihêztir a ku sîwanek weha di hundurê xwe de hildigire, ji dest didin. Her serpêhatiya bi êş tiştek fêrî me dike û di dawiyê de dibe sedema dîtina zêdetir ji xwe, ji gerdûnê tê xwestin ku ji nû ve bibe tevahî, xwe ji nû ve bibîne, ji ber ku evîn, bextewarî, aştiya hundurîn û pirbûn di bingeh de heyînek daîmî ne, tenê li bendê ne ku çalak be. ji nû ve bi hişê xwe girtin û jiyîn. Di jiyana we de niha çi diqewime, çi serpêhatiyên we yên bi êş jî hebe, di dawiya rojê de ev beşa jiyana we jî dê ber bi başiyê ve biguhere, divê hûn qet gumanê ji vê yekê nekin. Tenê gava ku meriv siyê ezmûn kir û ji tariyê derkeve dikare bi tevahî saxbûn çêbibe, tenê dema ku meriv li pola neyînî ya jiyana xwe lêkolîn bike. Di vê xalê de divê bê gotin ku beriya demekê min bi xwe diyardeyeke wisa jiya. Ez bi xwe jî di quntara herî mezin a jiyana xwe de bûm û difikirîm ku ez ê ti carî ji vê êşa kûr dernekevim. Ez niha dixwazim vê çîrokê nêzikî we bikim da ku wêrekiyê bidim we, nîşanî we bidim ku her tişt aliyê xwe yê baş heye û êşên dil ên herî xirab jî dikarin derbas bibin û bibin tiştek erênî.

Serpêhatiyek bi êş ku jiyana min şekil da

Ez di nav têkiliyek 3 salî de bûm heya 3 meh berê. Ev têkilî di demekê de çêbû ku min hîn bi pirsgirêkên giyanî ve mijûl nebûbû. Di destpêkê de, ez ketim vê têkiliyê, ji ber ku min di binhişê xwe de hîs kir ku me herduyan bêtir hevpar in. Bi rastî hîç hestên min jê re tune bûn, lê hêzeke nenas min nehişt ku ez vê yekê jê re bibêjim û ji ber vê yekê ez ketim nav têkiliyê, tiştek ku qet li gorî zihniyeta min nedihat. Ji destpêkê ve wê ji min hez kir û dayika min kir, her dem li cem min bû û evîna xwe ya kûr ji min re eşkere kir. Wê hemû hebûna min qebûl kir û hemû evîna xwe da min. Piştî wê demê, dest pê kir ku min yekem xwenasîn û ronakbîriya xwe ya mezin girt û min ev yek tavilê bi wê re parve kir. Me bi tevahî ji hev bawer kir, me hemû jiyana hev bi demê re emanet kir û bi vî rengî min yekser serpêhatiyên xwe yên wan şevan bi wê re parve kir. Em bi hev re mezin bûn û jiyana bi hev re xwendin. Wê bi tevahî ji min bawer kir û bi serpêhatiyên min nebişirî, berevajî vê yekê ji min bêtir hez kir û hê bêtir ewlehiyê dida min. Lê di heman demê de min her roj dest bi kişandina gîhayê kir, ji perspektîfa îroyîn de ez dikarim bibêjim ku ji bo ku bikaribim tevaya zêde-stimulasyona wê demê bidomînim ev yek hewce bû. Lê dîsa jî ev dorhêla xerab ranewestiya û wisa bû ku ez her ku diçe zêdetir xwe îzole dikim. Min her roj giyayê cixare dikişand û wê demê bêtir û bêtir keça xwe îhmal dikir. Pevçûn ji ber barê min ê ku xwe ferz kiribûn rabûn û ez her ku diçûm îzole dibûm. Min giyanê wê ji kûr êşand, hema hema qet li cem wê nebû, tiştek pê re nekir, hindik bala wê dayê û cewherê wê, têkiliya wê ji xwe re girt. Bê guman min ji wê hez kir, lê ez tenê hinekî jê hay bûm. Di 3 salên pêwendiyê de, min hişt ku her tişt ji destên min derkeve û piştrast kir ku evîna wê ji min re kêm dibe. Ew ji girêdayiya min, ji neçariya min ku evîna xwe jê re eşkere bikim, pir êş kişand. Di vê demê de rewş xerabtir û xerabtir bû, ew li malê pir giriya, tenê ji bo yên din bû, tevî hevalê xwe di tenêtiyê de jiya û pir bêhêvî bû. Di dawiyê de ew têk çû û têkiliya xwe bi dawî kir. Wê êvarê dema ku wê di bin bandora alkolê de gazî min kir û ev tişt ji min re got, tenê nîvî min giraniya rewşê fêm kir. Li şûna ku ez biçim mala wê û li cem wê bim, min hêsir kir û min cixare kişand û êdî ji dinyayê fêm nekir.

Min giyanê xwe yê cêwî nas kir

Wê êvarê ez tevahiya şevê mam û di van saetan de fêhm kir ku ew hevala giyanê min e (3 meh berê min bi giranî li ser mijara hevjînên giyanê xwend, lê qet nedifikirî ku ew dikare bibe ev yek). Ku ew ew kes e ku ez bi dil û can jê hez dikim, ku karakterê wê dilê min zûtir lêdixist. Dûvre ez saet di 6’an de bi otobusa yekem çûm cihê wê û piştre 5 saetan li ber baranê li benda wê mam. Ez di dawiyê de, tije êş bûm, her tiştî ez êşandim, min bi ken giriyam û di hundurê xwe de dua kir ku ew têkiliya xwe bi dawî neke. Lê ji ber ku ez rojek berê rasterast nehatim cem wê, wê serxweş ajot cem hevalê xwe yê ku bi bextewarî li cem wê bû (bervajî min wê êvarê, ez êvara dawîn jî ne li cem wê bûm, her çend dilê wê wisa dixwest. hundir). Di hefteyên pêşî de, û bi taybetî di wê rojê de, wê têkiliya xwe qut kir û dûv re jî roja din ew bi min re parve kir. Min hişt ku her tişt heta roja dawî biqede. Ji ber vê yekê gelek caran min soz da wê ku raweste da ku em di dawiyê de evîna xwe bi tevahî bi hev re bijîn. Min her dem xeyal dikir ku ji çolê derkevim, da ku ez bikaribim tiştê ku heq dike bidim wê, lê min nekarî û min ew winda kir. Her tişt tenê qediya. Min fêm kir ku ew giyanê min ê ducan e, ji nişka ve evînek pir mezin jê re peyda kir, lê di heman demê de divê ez bizanim ku ez bi reftarên xwe yên salan wê ditirsînim, ku min evîna wê ya kûr a ji xwe re tune dikim. Nasîna tevahî, girêdana me ya kûr, ji nişka ve winda bû û ez ketim qulikek xirab di rojên / hefte / mehên li pey de. Min her roj bi saetan tevaya pêwendiyê derbas kir, hemî kêliyên ku min qîmet nedikir, evîna wê, diyariyên wê yên kesane, bi berdewamî her tiştê ku min jê re kir û ya herî girîng jî bi êşa wê re jiyan kir, bi bîr tînim. Min ji nişka ve fêm kir ku ew çiqas diêşe û min nikarîbû xwe efû bikim ku hişt ku wisa bibe, dema ku min bi dil û can jê hez kir û fêm kir ku ew hevala giyanê min e. Di destpêkê de hema hema her roj digiriyam û êşa min dîsa û dîsa ji nû ve zindî kir, bi gunehê xwe xwar û ronahiya dawiya asoyê ji dest da. Min di jiyana xwe de veqetînên din ên bi êş hebûn, lê tiştek ji dûr ve bi vê veqetandinê re nayê berhev kirin. Ew ji bo min trawmatîk bû û ez êşa herî xirab a jiyana xwe derbas kirim. Di hefteya yekem a veqetînê de, min pirtûkek jî ji bo wê nivîsand ku tê de min gelek pêvajo kir û hêviyek mezin kir (ev pirtûk dê dawiya salê were çap kirin û jiyana min, kariyera min a giyanî, têkilî û jorîn vedibêje. hemî, pêşkeftina min a kesane bi hûrgulî veqetîn, çawa min karî êşê derbas bikim, dîsa bextewariyê bibînim). Wê hingê, bê guman min di hin rojan de hin pêşkeftin hebûn, min xwe çêtir hîs kir, bi giyanê xwe bi giranî mijûl bûm û li ser xwe û di derbarê hevkarî, giyanên ducan û hevaltiyê de gelek tişt fêr bûm. Lêbelê, kêliyên bi êş bi ser ketin û min fikirîn ku ew ê ti carî neqedin. Lê bi demê re ew baştir bû, ramanên wê kêm nebûn, lê ramanên wê dîsa dest pê kirin hevsengtir bûn, ku ew raman nema bi êş bûn.

Giyanên dualî her dem rewşa xwe ya derûnî nîşan dide..!!

Min roj bi roj pêş ve diçû û bi giranî bi êşa xwe re mijûl dibûm, di dawiyê de min karîbû wê fêm bikim û jê sûd werbigirim. Naha ez ji wê re spasdar bûm, spasdar bûm ku wê cesareta wê hebû ku ji min veqete, ji ber ku ew fersendek da min ku ez dev ji narkotîka xwe berdim û şansê ku ez bi tevahî xwe pêş bixim (ruhê min ê dualî bêhiş ji min xwest ku ez vê yekê nuha bikim ku di dawiyê de bextewar bibim / saxlem / tevayî). Em jî ne dijmin bûn, berevajî vê, me armanca avakirina dostaniyê bi hev re parve kir. Di destpêkê de, lêbelê, ev hevaltî her ku çû ber bi dûr ve çû, ji ber ku min bi wê re rû bi rû ma ku ez nikarim wê biqedînim û ez hîn jî jê hez dikim. Di kêliyên wiha de ez ji wê XWE HIŞTÎ bûm. Wê xapandina hundurîn a ku em dikarin dîsa li hev bicivin ji holê rakir û bi vî rengî rewşa min a derûnî ya heyî, rewşa hundurîn a bêhêvî, bêhêvîtî, nerazîbûn û bêhevsengiya kûr a hundurîn neynik kir. Dûv re ez di destpêkê de pir êşiyam, min fêm nekir ku ew ne hewce ye ku hevalek berê ya ku bêhêvî bû û pê ve girêdabû, yekî ku nikariba DÊ BIKE û nehêle wê bibe, kesek ku wê sînordar bike. Ya ku di derheqê giyanên dualî de taybetî ye ev e! Giyanên dualî her gav nîşanî we didin ku hûn niha li ku derê radiwestin, rewşa weya derûnî çi ye 1:1, bêserûber, rasterast û dijwar. Ger ez razî bibûma an jî min di pejirandina rewşa xwe de şûşt bikira, wê hingê min ê jê re negota ku ez nikarim bêyî wê bijîm û nikarim bijîm, wê hingê ew ê bi erênî reaksiyonê bikira û rewşek hevsengtir nîşan bidaya. hişmendiya ji min (Erê, tiştê ku hûn di hundurê xwe de difikirin û hîs dikin, hûn ber bi derve ve radikin, nemaze giyanê cêwî bi rewşa giyanî ya heyî tavilê hîs dike an dibîne). Ji ber vê tevgerê, dûrbûnek pirtir hebû, ku di encamê de xwezayek erênî bû, ji ber ku ev dûrbûna zêde ji min re îşaret kir ku ez hîna bi xwe re ne di aşitiyê de bûm û ku divê ez bêtir PÊŞVE kim. Her çend van kêliyan di destpêkê de ez bi dereceyên cihêreng bi tundî paş ve avêtim, ji ber ku min bi xwe hîs kir ku ez her gav ji hişê xwe yê egoyê tevdigerim û bi tevgera xwe wan ditirsandim, dîsa jî min karîbû rewşa xwe ya derûnî di wê de paşde nas bikim û di nav de pêşketim. vî awayî bêtir.

Êş veguherî!!

Ji ber vê yekê bi demê re çêbû ku ez çêtir û çêtir dibûm. Êş guherî û dikaribû veguherî sivikbûnê. Demên ku ez tijî xemgînî û sûcdar bûm her ku diçû kêm dibû û ramanên erênî yên li ser wê bi ser ketin. Min jî fêm kir ku ne li ser wê yekê ye, an jî ku hatina bi giyanê ducan re dê min bi tevahî qenc neke, ku ev yekane rê ye, lê fêm kir ku ew e ku ew ji nû ve bêkêmasî bibe û bi vî rengî girêdana bi giyanê cêwî re ku li wir bû bişkîne. ji ber ku bêhejmar inkarnasyon hene ku karibin qenc bikin. Min pê hesiya ku êdî divê ez bi xwe bextewar bim, ku ez dîsa hewcedarê hêza hezkirina xweya hundurîn im. Dema ku hûn xwe bi tevahî hez bikin, hûn wê evînê, şahî û sivikbûnê vediguhezînin cîhana derve û digihîjin rewşek hişmendiyê ya hevseng. Di dawiyê de, lîstika giyanê dualî di heman demê de li ser pejirandina şert û mercên xwe, rewşa bêkêmasî ya hişmendiyê an jî jiyana xwe ya ku ew e ye. Welê, piştî nêzîkî 3 mehan êş hema hema bi tevahî winda bû. Demên ku ramanên neyînî yên kevin derbasî hişê min ê rojane bûn, hema hema qet tune bûn û min dîsa pir siviktir hîs kir. Min karî ku ji kaosê derkevim û bi pêbawerî li pêşerojê mêze kir, ez dizanim ku pêşeroja min a pêşeroj dê bi heybet be. Min ji heyama herî tarî ya jiyana xwe rizgar kir, êş ji bo pêşkeftina kesane bikar anî û dîsa bextewar bûm. Ew ê tam bi we re jî wisa bibe. Nizanim tu kî yî an ji ku derê têyî, armancên te yên jiyanê çi ne û di jiyana xwe de çi te bi xwe bi rê ve dibe. Lê tiştek ez teqez dizanim, ez dizanim ku rewşa weya niha çiqas bi êş dibe bila bibe, jiyana we di vê gavê de çiqas tarî be jî, hûn ê bê guman dîsa ronahiya xwe bibînin. Hûn ê vê carê serwer bibin û di demek de hûn ê karibin bi serbilindî li paş xwe binêrin. Hûn ê kêfxweş bibin ku we karîbû ku hûn vê êşê derbas bikin û hûn bibin kesê bihêz ku hûn ê bibin. Divê hûn guman nekin ku ji bo kêliyekê, tu carî dev jê bernedin û zanibin ku nektara jiyanê kûr di hundurê we de razayî ye û dê di demek nêzîk de dîsa hebe. Bi vê di hişê xwe de, saxlem, bextewar bimînin û jiyanek bi hev re bijîn.

Ez ji her piştgiriyê kêfxweş im ❤